Je n’y arrive pas!…pourtant j’ai tant de choses à dire! j’ai envie de crier haut et fort à en perdre haleine! je sens que je bouillonne d’idées, de volonté d’expression…mais je n’y arrive pas!…en fait, j’ai envie de pleurer aussi et je n’y arrive pas! je veux…qu’est ce que je veux au juste?! je veux écrire pour exorciser ma peine, que ce mal être qui me ronge passe de moi à mon stylo, de mon stylo à la feuille et de la feuille à mon blog peut être…
Demandez moi mon avis sur ce que vous voulez! allez y proposez moi un sujet! n’importe lequel! sure que même si je n’y connais pas grand chose, je trouverais milles mots pour vous expliquer que je n’y comprend rien!….Vous voulez que je vous raconte une histoire? une blague peut être?…Je peux vous en citer tellement…
Alors pourquoi je n’y arrive pas quand il sagit de parler de ce mal si vicieux et si présent qui se plait à me torturer?…Si j’arrivais à le décrire, à lui donner une forme, une définition…il serait moins influent! j’aurais gagnée la bataille ne serait ce que partiellement!
Mais je n’y arrive pas! parcequ’il est si amorphe qu’il peut se permettre d’embrasser la forme qu’il veut, si énorme que j’ai du mal à en distinguer les traits! Pourtant il est là ! pas moyen de l’éviter! même si je me force à le laisser de côté un moment, il ne veut pas me lacher! J’ai essayée de l’abandonner le long d’une route déserte, j’ai tentée de le jeter à la mer du haut des rochers, j’ai même essayée de l’enterrer dans un coin de ma chambre ou de mon âme, mais il est toujours là plus présent et arrogant que jamais!
J’ai l’impression qu’il me nargue! qu’il se moque de mes efforts, du fait que je me débatte pour lui échapper…il a l’air de me dire “Mais si je suis là c’est parce que tu veux que je reste…pourquoi lutter contre moi? moi ton ami de toujours?…Tu m’as alimenté depuis des années, tu as fait de moi si non un ami, un compagnon… alors?!”…Te seras-t-il plus fidèle que moi? T’apporteras-t-il plus de protection que moi? Te préserveras-t-il mieux que moi?”
Laisses moi au moins pleurer! je retire ! je ne le pense plus! les larmes ne sont pas signe de faiblesse! elles sont vitales! alors laisses moi respirer!…Oui…tu me rends si bien ce sourire! ironique à souhait! allez vas dans ton coin et laisses moi dormir…c’est cela oui…à demain…je me lèverais le plus tard possible car dans mon sommeil tu as du mal à te glisser…
… Je sais pas.. si je dois m’identifier à tout cela, ou le prendre à la légère en me disant que c’est du virtuel, c’est de la fiction d’un autre ère..! Mais quand le prince des ténèbres refait surface il me suffoque, il m’étrangle avec son sourire ironique, ses yeux rouges sang, son visage flou en me présentant avec fierté ton écrit et me disant: “tiens, tu veux savoir réellement qui je suis? lis ça et tu le sauras! mais saches tout de même, qu’en m’ignorant ou pas je suis toujours là , pas pour t’aider non! mais pour te pourrir la vie! ne te débats pas, je suis partout ou tu vas, je suis et je serais toujours là !”
30 mars 2007 @ 4:40Pleurer?! c’est désormais un rêve!
Pas besoin de te dire “bon courage” ou “tiens bon”, cela ne servira à rien si ce n’est à rêvéler ta colère.. donc tout simplement je te dis, RDV au prochain épisode..
De la fiction? j’aimerais tellement tellement que ce soit ça mon papillon! 
oui c vrai les ces deux termes n’auraient fait que m’irriter ou tout du moins sourire et oui rdv au prochain épisode je suis sure que tu seras là 
30 mars 2007 @ 6:43Si tu dois t’identifier à cela? je ne sais pas mais je sais que chacun de nous a ses propres démons et le miens de “horla” il m’est si personnel qu’il ne peut être à un autre…mais ton prince des ténèbre aussi ne seras jamais à quiconque d’autre mon papillon et si il t’as tendu mon écrit si fièrement c’est qu’il était amusé de voir q’un autre mal aussi détestable et vital que lui tourmente sa… “victime”? (si on peut dire cela du créateur de la créature.. )
J’adore ta dernière phrase
bisous
Affectueusement
Venus
31 mars 2007 @ 5:21
Loooooool merci à toi ma venus! mais tout va bien je t’assure 
un petit coup de gueule et pi c tow mdr!
31 mars 2007 @ 8:08
oula! une ame aussi torturee et aussi tourmentee que la mienne, je n’aurai jamais cru cela possible! mais nous portons le mm prenom est ce possible que ce soit un signe de notre démence? 
))
31 mars 2007 @ 1:49j’ai peut etre un atout en ma faveur, ce sont mes larmes!!
ma mere me dit tjs qu’elle n’en a jamais vu plus facile et je la comprends!! moi a chaque fois, que ma vie n’est entachee que de noir et ca m’arrive tres souvent de sombrer dans une morosité sans nom et je n’arrive tjs pas a identifier la cause d’ailleurs, mes pleurs adoucissent le tout et m’aident à sortir de cet etau qui m’enserre le coeur!! pour combien de temps, je n’en sais rien? mais le pire,c’est que moi aussi, je n’arrive pas à exterioriser!
alors continue a essayer d’ecrire sur ton blog!
c comme uen therapie, je t’y encourage vivement
Merci erana c’est gentil de m’encourager même si je pense que maintenant il me sera difficile de décrocher de ma nouvelle drogue mdr!
31 mars 2007 @ 4:18Pour le prénom on a pas le même, tu as le même que celui d’une de mes soeurs et c’est pas plus mal au contraire, ça me fait plaisir de te lire à chaque fois
[...] (Le Horla est toujours là) 23 novembre 2007 at 12:49 9 Réponses à “Je me rend!” [...]
1 janvier 2008 @ 1:32